昨天下午四点半考试结束，五点半到达火车站，六点半的火车，两个半小时的路程，到宿舍已经是十点半。前天早上还在南宁，昨天晚上就回到了南宁，两天时间不到却感觉就像是过了一个假期回来。
考试
不知道是不是过了太久已经忘记高考对我形成了多大的压力，这一次的考试还是让我觉得比高考还要紧张，这种感觉一直到考完行测之后才稍稍平静。由于今年资料和数量的难度都不大，我的优势算是稍稍能发挥出来一些。这样的喜悦也没有持续多久，下午的申论少有的出现了多个相关性不高的话题串在一起，最后的作文题目也是不知所云的情况。不知道是不是只有我一个人觉得难度很大。
但其实从理性的角度来说，这些悲悲喜喜其实没有太多的必要，一是考试已经结束，结果已成定局。二是难易的变化是相对的也是随机的，所以一切终究也是不确定的。这就有了一种等待的煎熬和焦虑。由于我在以往成绩不稳定的大幅波动，以及几乎每一次考完不管成绩是特别好还是特别差，但在写完之后看到成绩之前永远是觉得成绩会再创新高的错误直觉，导致我时不时的幻想我成绩优异的场景，又时不时的想象着名落孙山之后的情绪，就在这两种极端中纠结。
不想去对答案原因有二，一是言语和判断部分很多答案写完就可能忘了，如果印象中的答案可对可不对的话，潜意识里认为写的是错的（起码我经常是这么悲观）那会更加痛苦。二是这次的言语普遍认为难度大，所以估计会错很多，加上答案间混淆度大，机构的答案也会有很多争议。所以还是像高考一样不对也罢，也许最后会来一些小惊喜也说不定。
所以知道查成绩之前的这半个月里可能就这种纠结的情绪里面自我调整了。无论结果怎么样，接受最坏的结果就好了。虽然这次申论的难度变态，但是行测的难度变化还是有利于我的，综合来看算是正常发挥，那么剩下的充满随机性的东西就不是我能把握的了。
为了这场考试，我把将近一个月的时间投入到这里面，可以说是我这整整四年以来最投入学习的一段时间，大学期间仅次于此的是西方社会学的复习和社会学概论的补考。尤其是后面一两周的时间基本每天十点多到六教，然后一直学习到快晚上十点，中午不吃午饭，下午半小时吃完晚饭就回来继续。那个时候经常看着一拨人来一拨人走，最后只剩我一个人坐到教室关门。当然拿这点学习量对比考研党仅仅算是自我感动的级别，但是对于我这种不爱考试的人来说，确实是因为很大的压力而逼不得已。
压力的来源不是因为这三百多号人的竞争，而是报了一个比自己真实能力要高的岗位。当初由于在前两次自我测试中，在几乎裸考的情况下考出了很不错的成绩，就内心浮躁的报考了这个岗位。现在想来后悔但也没有办法了，只能努力的学习进步让自己发挥出最好那一次的水平，再这样一场毕竟是充满了蛮多不确定因素的考试中搏一搏，也不是完全没有希望。
在最后十五分钟，紧赶慢赶的保证写够了那一千个字后，一切就已经尘埃落定了。坐上回来的火车，吃完一碗热腾腾的泡面，看完正好两个多小时的我歌。高度紧张后的如释重负，有了一阵短暂的舒畅感。
择业
临近毕业，工作就是首先被提起的话题。曾经的我以为对于我来说工作应该不会是一个很大的问题，因为我觉得我能力多样、我想法多有创造力、我的知识面也涉猎广泛，所以在很多领域都可以有那么一点点优势。但在很多次的求职无回应，尤其是实习被辞退、微笑堂的面试被“涮”后，我开始深深的认识都现实的残酷。一来我可能过度的沉溺于对自己高估和幻想，本身并没有过人的能力。二来就业市场确实很残酷。所以在综合了多方面因素之后，我觉得公务员或许能从之前的选择道路之一提升到当下最优的选择，不过在先填报后考试的机制下一次填报的失误，导致了这条道路有很大的可能在今年是走不通的了。在做了这么多数据的分析之后，最终是由于对自己能力数据的估计不足而导致了这场误判。也无奈在复习的这么一个月的时间里，成绩一直在一个平原起伏没有明显的长进。
遗憾之余我需要认真的思考一件事——我还有两个月就要毕业，我毕业干什么。这里面当然隐含一个条件就是合适。所以不必羡慕那些保研、考研或是定向选调生，起点不一样性格不一样学习能力不一样，即便白送也不能胜任，这叫不合适。也不必觉得那些去做销售类等低门槛的工作的同学就不好，每个人对于工作有自己的喜好、期待或者规划，但对我来说我觉得不合适。于是尴尬的事情来了，我似乎眼高手低和挑三拣四，最终可能面临成为班上为数不多的几个毕业都没工作的人，而且事态也可能正在朝这个方向发展。
选择的另一个取向就是事业单位，我目前也正在关注。但是桂林的职位表目前还没有出来，而本可以同时报考的南宁考试我并没有报名，无它，还是挑三拣四不想在南宁生活。对于这个择业取向，目前最大的难题还是他和公务员考试不同的一点，加了一门公共基础知识。这对于一些人来说是难度的降低，但对于我来说是一种难度的增加。所以对于这个我也只能说试试看。
另一个取向是去我表姐那，她已经多次邀我去她那里。先是助理，然后项目负责人，现在又是一个分公司的负责人。好处自然是不用像此前找工作一样四处碰壁，也可以作为一个缓冲等待明年再战公务员并保留应届的身份，收入的话可能也不会很低。但是弊端也是显而易见的，首先个人不喜欢这样的公司的，然后我觉得两代人在价值观、想法等方面是有很多不一样的地方的，只是很多时候我不好也没有必要说出来，但是一旦变成员工关系的时候这种冲突和尴尬就很糟糕了。所以目前来看，我是一次次的婉拒但是也不把话说得太满，只能说并不是优先考虑的一个方向。
就像昨天在桂林中午休息期间见了个面，吃了顿饭，吃得很不错聊得也是可以预见的话题。如果是和“情投意合”的人聊天，即便吃得没有这样好，也会是很开心的。但是昨天的聊天在表面的融洽下是内心的敷衍，尤其是当我保守的提出了我的一点点理由后，是一大段“销售”习惯使然的说服。然而我并没有说服，如果哪天我被说服了，我只可能被现实说服。
最后，无非只能继续投简历继续找工作了。虽然我被找工作这件事一次次的打击了信心，但是终归还是希望毕业之后能起码有件事做能够养活自己。我不知道为什么在找工作上我还是执着于桂林，即便在南宁找到工作的机会要大得多。可能不喜欢这的天气、交通、生活成本等等。细想一下，或许最有可能的是桂林能找到很多故友，虽然我喜欢安静，但我并不喜欢孤独，因为我生命中大段的时间都是孤独的。
论文
之所以考完公务员当天就赶回来，原因就是要回来写论文。虽然在将近一年前就定了题目，也没有改动，元旦也讨论了一次进展，但是一直拖到现在也没有完成。而今天，距离交稿还有7天的时间，虽然昨天很累，今天也睡了很久，但是如果再不开启高效率码字模式，估计就可能赶不及或者要熬几个夜了。
对于写论文，大家基本都有一个共识就是“不会因为这个不让你毕业的”，再这样的共识之下大家基本都不太着急，基本是在最后的一个月时间里赶制出来。但我深知我没有这样的能力，所以我早早地明确了的题目，不像一些最后一个月还在改动。然后就不断的留意相关信息并在脑中思考，阅读很多相关的书籍并摘录汇总，即便如此我仍然只停留在言语上我们能说得很好很有深度的层次，但是付诸论文文字的表达上就非常的力不从心，因为从理科生的思维上就不太能接受文科性质论文那种“套路”式的写作表达风格。
所以在前期的边角料的写作中，我都是大量直接的粘贴。为此我可能还得在后期去艰难的洗文字。这7天和未来的一个月的时间注定会是一个比较波折的过程。只能说希望他快点结束吧。
结束
以上，就是当下主要面对的三个主题的一些想法。当然，像我这种整天胡思乱想的人脑子里的东西肯定不止这些，但对于这三个话题的概述能够很好的回顾我近一两个月的状态。
不知不觉大学整四年就快过去了，恍恍惚惚，熙熙攘攘，分分合合，如是人间。
2017年4月23日晚