2014-7月 暑假实践活动碎碎念

7月15 ——7月21日 7天的暑假活动,是我上大学的第一个暑假,满怀期待也收获失望。
但是也是在信号闭塞的小山村,对于刚刚交往的家芳,有了更多的思念。这么青涩矫情的词语和情感,现在可能再难体会到了。
今天在翻阅邮箱的时候,找到了这份当时的记录。7天的时间了,用手机敲下的三千字,情绪的跌宕起伏,确实是宛如小说般精彩。
  • 7.15第一天。早上在村里做了两小时调查,村里就那么点地方,有三个小组在调研,村民都知道,所以很配合。然后十一点多,一天的工作就结束了,下午来了半小时的会,我看了会电子书。晚上斗了几局地主。本来我们的调研就四天就结束了。非要等七天。手机没信号,没人说话,不好的开始。
  • 接上。一年前的今天,我被广西大学录取,算起来作为西大学生一年了。一年前在去往长沙,知道这个好开森,一年后来到百色,想到这个好忧桑。
  • 7.16说话这两天晚上睡觉都被冷醒了,然后起来关窗关门。昨晚然后一天都是喝粥或者粥一样的饭,配土豆竹笋红薯藤。今天晚上去了乡上,原以为会有信号,但是还是没有。只有再借电信手机在上会网。还有就是来时候说少带钱,用不了钱,扯淡啊,自己带了那么多买各种吃的加餐,苦逼我只有三十三块钱。然后中午还到一家饭馆吃了一顿,牛肉扣肉的,每人又凑个十五。最后我回来时我兜里只有2块钱了。这才第二天。
  • 接上。回来发现一台本本有美剧,晚上就这样过了。临睡前借了台wp艰难的聊了几句。你居然高烧了,怎么那么突然,都不知道现在感觉怎么样了。
  • 7.17今天原本是要五点去食堂帮忙早餐的,最后六点半才过去。然后帮忙下了面条。今天下雨了,昨晚很多虫子满地都是,今天貌似也做不了什么,集体睡觉的节奏?顶多排练歌吧。感觉七天就是换了个比较艰苦的地方吃饭睡觉罢了,囧。今天是第三天,快了快了,我想肥克了。
  • 接上。今天去后山的一个村子,山路三四十度的坡度,爬得满头大汗。最糟糕的是,到了之后下雨了,没带雨伞,然后还满地的黄泥,再加满背的汗T^T。
  • 再接上。刚才好像来了阵子信号,短信推送出去,好开森。大雨大雾,被困在山上。木有人聊天,队伍里还有两对情侣秀恩爱。你在身边就好了╭(╯ε╰)╮
  • 天快黑了,还困在山上,雾越来越来大了。貌似网络不稳定,不然就发点图片给你了。你现在怎么样了,还发烧吗,打针还是吃药啊,休息好点吧。
  • 再再接上。回到村子,手机又没有信号了,大雨天黄泥路,各种狼狈。第三天应该就这么结束了。明天值班不用出克,然后晚上守夜,凌晨3点爬起来到6点钟,欧……然后第二天估计睡觉早上干不了啥了,想想也快了。我要回克大吃一顿,然后大睡一觉。不知道回克退钱没,不然没钱了oh no ~
  • 7.18第四天。下雨天好多虫子,睡不着。今天貌似小时代上映了,当然还有京城31号,不能去看评价,也不知道我这次的眼光如何。
  • 早上起来,要提水去冲厕所,(╯□╰) 然后又睡觉,昨晚半夜被尿憋醒两次,因为厕所要下楼,下个坡,穿过个操场。晚上又有点冷,反正这几天睡得很糟。
  • 接上。算了一下,还要在这睡4天,吃8顿饭,4顿早餐。96个小时之后可能离开村子到达县里,然后这些短信才能推送出去,然后再过个四五小时到达学校。欧(>﹏<)…
  • 来这七天艰苦就算了,做的事情还没多大意义,然后效率还很低,干半天,下午晚上打牌,小情侣还旁若无人的调情。→
  • 再接上。中午两点午觉睡到四点五十,真爽,中间又被尿憋醒一次。oh god 我睡前明明上了厕所。但是今天貌似啥也没干,介就是“实践”。也不知道你买好回家的票了没。真希望回南宁能看到你,嗯,还有冰镇到零度的可乐,趁着冰镇猛灌一口。欧!!!越想越想回家,T^T…(>﹏<)…
  • 7.19倒计时第三天。刚才忘了说,今天凌晨三点到六点,我要起床,然后守夜。额(⊙o⊙)……
  • 嗯好吧,现在是5:15,走廊有点冷,只有蝉鸣个公鸡叫。我听完了一部纪录片,两遍,--#天还没亮。。。
  • 6:22,守夜结束。见证了从天黑到慢慢天亮的过程。很快,大概从五点半开始,到六点就可以看到路了。
  • 期间还拍了几张。从二楼的视角可以看见,操场,红旗,大山,云和晨辉。组合出一组有意思的意象。但地利人和天不时接上。睡了一个上午,起床就吃午饭了,然后看了会书。对了,我居然发现有个同学在二手书店淘到《痛并快乐着》白岩松的签名本。21点,倒计时60小时
  • 7.20倒计时第二天。晚上又被尿憋醒,起床上厕所,发现外面疾风骤雨,风很大,于是默默回来窝着。
  • 我能说我做了梦个奇怪的梦吗,我梦到:我和韩寒两人一起去看小时代,囧o(╯□╰)o,我貌似还参演了后会无期,--#。
  • 今天的话,没事。明天估计也没事,天天睡觉,真心觉得绿协和爱协差远了(爱协也在这里)。
  • 说个刚才的事情。刚才有个很好的画面,我觉得能够拍下最后两天就没啥遗憾了,可以,该死的相机没电了!!!!
  • 接上。一觉醒来,雨下得很大,也许是那啥台风的缘故。希望后天天气好一点,因为这山路下下雨挺危险的。
  • 18:01还没吃饭,好饿。
  • 18:30饿…
  • 19点,今天晚上村民们做的饭,整只整只的鸡块,一盘又一盘的扣肉,蛋卷,就和办酒席差不多。吃了一礼拜青菜,终于知道什么叫饿得流口水,但还没开饭
  • 20:12,操场,散步消化。第一次喝酒想吐,不是因为醉,而是因为吃得太撑。。。
  • (><)……
  • 7.21。00:09。倒计时最后一天,好开森。but回去那天我们要早起,然后到镇上吃粉做早餐,可能还要买些中午车上吃的。但,我只有五毛钱……
  • 6:22,刚才有做了一个特别的梦,我梦到是暗杀对象,最后狭路相逢在电梯间惊魂一刻。回想起来还有些小热血。
  • 还有24小时就回去了,真有些小激动
  • 觉得昨天吃得很多,早上没吃早饭,现在有点,不,是很饿了。T^T
  • 早上听说大雨路走不了了,不知道明天怎么个情况。……晚上是文艺汇演,明天再说吧。
  • 最新的消息是,爱协可能要在这待两天,我们可能明天要原计划赶到乡里,然后搭车回去。6公里,希望今天晚上不下雨,明天还有可能搭车,不然就徒步了
  • 18:00。12个小时之后踏上归途,24小时之后回到学校。我是说,顺利的话。………
  • 下了一天雨,晚上好了些。但是停电了,然后爱协那边要再呆两天,食物短缺,去乡里的路不通车,我们不走吃饭的压力更大。明天淌水走出去的可能性大,但是我的背包一个背带来的时候断了,只能提着,还要提一个装衣服的袋子,明天还得打伞。还得提防着安全,想想明天就是坚信的一天。
  • 囧……
  • 希望未来24小时别下雨,希望未来24小时别下雨,希望未来24小时别下雨,希望未来24小时别下雨,希望未来24小时别下雨………〒
  • 明天要走了。趁着停电的无聊,在走廊敲下一些东西。七天的所谓调研,更多的是一种经历,经历一周各种变故,看到以及想过一些之前没有看过的不曾了解的以及想过的东西,无论是好的还是不好的甚至让你抱怨的东西,都是生活中真是的存在,或学习其中,或反思自我,都是一次有意义的过程,所以要说如果重新选择来不来,也许还回来,但是出发的意义就不是目的本身了。
  • 两队志愿者五十多人来到一百多人的小学,七天的热闹之后,带来了什么带走了什么又留下了什么?我觉得我给这里带来了一些麻烦,带走了一段特殊的经历,留下了一些垃圾。
  • 很多想法不是几条短信能说全的。感想是在不同的生活经历中产生的,多体会生活不如多经历生活。
  • 感谢六林今夜的安静,愿明天风停雨静,归途平安顺利。 2014/7/2 21:57
  • 7.22。04:56。回校。一夜好冷,夜里醒了好几次,还噩梦相伴。四点醒了,呼声震天,就一直活生生的熬到快五点,起床整理,准备回去。
  • 5:20。东西收拾完毕,一夜无雨,算是个好消息,希望出村也能搭上车就好了。希望一切顺利!
  • 6:13 徒步到八渡乡
  • 7:06 半路上搭上了车直奔福达镇
  • 7:15 完成后半程到达八渡
  • …………
  • 不出意外的话一个半小时候,你将陆续收到这些短信。
  • 一条复一条,宛若小说般精彩。
当时感觉无聊的生活,也比我现在的生活要有趣得多。没有什么羡慕后悔的,就像《武林外传》中秋那集说的那样,一切都是做好的安排。遗憾只是两个平行时空的人相互羡慕罢了。
时光已逝,周遭巨变,过好当下吧。2020/1/9

2020 随便写一些话

前言

翻开我一年没有维护的博客,不只是很多密码都忘了,服务器还被病毒弄出了很多乱码网页。折腾一会,好在数据都还在。

看到上一篇文章是《2019新年杂记》,写于这个已经过去的2019年的新春,正兴奋地点开,发现是一句“挖坑待填”。这个坑一年了,都还没填上,也填不上了。

在上几篇就是前年夏天离开播播文化之后,赋闲在家的两个月的一些自怨自艾。

是的,这份工作做了有快一年半了,这段时间我没有任何文字留下,虽然这段时间我几乎坚持每天录制vlog,通过视频的方式来记录生活,但是这些东西累计在今天大概有几百GB,单天时长有些超过半个小时,具有记录意义,但是回顾的便捷性是很低的,同样信噪比也是很低的。因为没有经过思考的话虽是真情实感,但是没有沉淀的语言,主动水分太多,重复的话和情绪都太多了。

不是说不知道认真写字的好,但是又太需要时间很心境。过去的这一年,比前年过的还要的浮躁。前年双十一买的书,没看完几本,电影除了花了钱去电影院的,基本没能记下心来看几部。甚至3.28我试图强迫自己写点东西,然后,写了一半也再也没有完成。这一年的心态就是能拖就拖,生活是这样,教学工作也是这样,应付过去就行了。生活还不是这样过,但是这样的生活真的过得很艰难。

所以我今天逼着自己用文字的方式,把心中的想法写出来,写够5000字,甚至更多,免得以后再回看这段时间,感觉一片空白,每天都是虚度的。即便是虚度的,那是怎么虚度的,心里的想法、矛盾、冲突到底是什么。而是不多年以后回看自己,想在的状态就只能抽象成一种简单的概括性的情绪,人生跟白活了一样。

抑郁

我不确定我是不是抑郁症什么的,也没法确定,但是这段一年以来的心理过程,尤其是最进的心理状态,起码用我社会学心理学的基础来判断,至少是在抑郁的边缘,或者在情绪上说是抑郁的。

看什么都是悲观的,对未来是悲观的,明明生活在物质上还算过得去,但是心理非常非常的压抑,感到压力,这种压力回传到到生理上,失眠、血压高、感觉自己下一刻就会猝死。但是还是没办法脱离手机、网络、购物,有时间我知道是没有意义的,短视频是耗费时间的,我应该去做些有意义的事情,运动或者读书什么的。但是就有点像“成瘾机制”一样,你只有这样才能逃避生活中的各种客观主观的压力。

那我有什么压力呢?

工作&发展

客观来说,毕业这2年半吧,过得还算可以。刚毕业的时候的压力主要是身上的债务,以及即便工作了但是开销也越大了,债务还是在不断累积,再上一些3.28那篇文章提到的各种因素,最高的债务有3万元左右。但是起码除了前年夏天,有2个月是没有工作之外,有工作的时候心理压力是有很大缓解的,哪怕是播播那个时候3K的工资。而且来到掌门之后,工资的显著提升,过去这一年也把债务几乎还完了,无债一声轻的感觉真的挺好。

那按道理,没有债务了,2020年就可以做些储蓄了吧。生活应该也会越过越好了吧,但是不是。

这份工作从账面上看确实是很赚的工作,一个就是实际工作时间除了周末两天之外之外,大部分的时间都是自己的,几乎每天都可以睡到自然醒。即便周末一般也是可以睡到9点左右。最后每个月到手工资大约是在5k-7k,虽说有查岗什么的,但是这都一年半了,严格来说只遇到过一次,还是我暑假第一周的数据实在是太低了。这些描述如果是放在我毕业的时候,那简直就是理想的工作,而且“网络”“异地办公”“独处”“技术与教育”“直播”这些关键词对我来说都是比较有诱惑力的。

事实上除了在早期的忐忑不安有些焦虑之外,后续的一段时间一直到现在都还是温水青蛙的感觉,就是不能说他哪里不好,但是也不能说这样的日子你就能一直熬下去。早期焦虑是因为有沉没成本,我办了新家,拉了宽带,如果考核数据不达标我没有被录用那就会很难搞,甚至工资有多少都不好说。以及工作模式缺乏良好的沟通,政策的朝令夕改都让人积累很多负面情绪。好在那段时间的招录要求低得可以,几乎只要稍微认真一些,都是可以达到的。之后就慢慢进入适应和平淡了。

前几个月还有一些教学上的压力,毕竟自己是半路出家,早期也确实有很多地方教得不好,甚至教错的。所以比较畏惧成绩比较好的学生。但是我那个时候有激情,做了很多粗糙的,但是现在都还在用的视频、PPT等原创内容。曾经还想利用春节期间把初中物理的课件全部原创化,虽然现在看来学生千人千面,不太现实。但也在暑假利用思维导图把初中物理常见考点给结构化了。这些激情再过去这一年,尤其是后半年很难再找得到。

比如我的电学工具箱是我刚入职的时候买的,我想把实验操作都拍一遍,或者按照自己的理解还拍一些原创的电学实验知识视频。但是从前年买的工具箱,到去年暑假买的拍摄支架,到2020年的1月1号,这件事一直都还在我的脑海的构想中。虽然2020我又有了新的目标,我估计我中考前是能完成的,但是实在是效率太低了,到时候就是这份已经做了2年了。同样是过24小时的一天又一天,但是我每天的起点确实12点。所以即便能完成,依然会很丧。

这份丧包含了很多东西。既有时间每天快速的流逝,我却在工作安逸的氛围中选择逃避、拖延,消磨青春。其实也包含了很多其他的复杂情绪。

5k-7k,在还是我佛系拖延的情况下每天几乎睡到自然醒的努力程度下的收入,但凡我有常人的努力的程度,7k-8k其实都是不难的,更何况还有暑假这种大部分人都能月入过万的事情。我基本上就是组内垫底的存在,尤其是之前垫在我下面的几位老师都相继走了之后。我更是感到一些危机很焦虑,焦虑我会不会也被优化。毕竟新进来的老师现在都是筛选很严格的,导致课时也非常的高。而且互联网的裁员潮甚至暴力裁员的事件层出不穷,在线教育行业也在被规范被洗牌,公司未来的发展也不能说是稳健。(是的,我就是会想和么多,会被各种情绪感染到),我就会很焦虑。

焦虑的还有未来,很多老师走了是因为考上编制,甚至像胡蔚老师都是体制内来“兼职”的。而我一方面即便想从事教师这条道路也被专业限制了,另一个方面体制内的教师会有太多教学之外的琐事,我这两年都懒惯了的(即便在播播文化的时候,也是很慵懒的状态),内心是拒绝的。而线下的培训机构,不说老师可能要充当班主任或者课顾的工作,从投入和收入比来说也是很低的。最后那么不做教育行业,其他行业再次从零开始吗,在桂林这个小地方。然后习惯了5k-7k工资后,去接受3k的朝九晚五的工作?我觉得有点难。

所以我给自己的解答就是,这是一份很重要的体验和经历,未来可能还是要考公务员的吧。但是公务员一年就那么一次,变数也不少,一年又一年,这毕竟不是个唯一盼头。何况考上公务员就一定开心了吗,7k的工资都开心不起来,公务员的工资本身也是不高的,图的是个稳定安逸,福利待遇啥的,以及现在看起来比较重要的人际关系。但是稳定背后可能就是无聊和没有激情,会不会也像现在和这份工作一样,一年或者两三年之后,再次陷入抑郁焦虑的泥沼中呢?到那个时候,内心有勇气以及外部的客观条件允许你像放弃一份普通工作一样,放弃公务员吗?

想到这些,生活就更丧了,就更加希望有些东西能帮助我去逃避面对这些问题。就一直耗着耗着,问题没有得到解决,但至少我暂时看不到它。

工资&课时

幸福感是怎么来的?其实很简单,很多时候是对比出来的。

如果我现在在桂林的一家教育机构,大家都拿3k-4k,一些名师累死累活能拿5k+,管理层6k-7k,那我的工资显然对比起来就让我无比的开心。

但是在掌门我的工资一直都是组内倒数,而且非常巧的我也是错过了两次晋升,第一次是课时差一点点,但是我“佛系”,想着反正下一次一定是能够晋升的,无非是等3个月而已,没有太大的损失。但是第二次规则就改了,变成竞争制,所以我又再次被刷下来。而第三次的时候就直接要求教师资格证,并把每年4次的晋升改为2次。我不知道未来还会怎么改,但是我已经放弃挣扎了。比我更倒霉的是王跃然老师,他的课时是非常高的,但是也是每一个赶巧遇上每一次的规则变更。其实互联网公司就是这样,活在不确定当中,你很难预测它未来的发展,因为它的变化永远都是很突然的。由于外部环境政策、公司的一些策略调整等都会影响到你的发展和收入。我能够理解按照竞争制去卡的晋升的指标,这是既节省人力物力,也能够控制晋升人数的一种方式,无可厚非。所以我除了羡慕,内心没有过多的波澜。毕竟对比起来,我也不是唯一一人。

而能者多劳、多劳多得、少劳少得的工资我也是很满意的,我当初的期待是那个底薪3600,然后偶尔上个4K,就很满意了。现在没有意外的话每个月上100课时,6K左右的到手工资是常态了,也没有感觉特别累。只是下半年很多低课时老师走了,很多老师突然就发力。甚至我们的组长都现在一个月的课时都快赶上寒暑假了,很多老师的课时都是我两倍了,不仅仅是周末比我早起一点,晚睡一点,然后多个两三节课,还找到很多周内甚至白天的课。大家在课时上你追我赶,这种情况下我的课时还是那么稳定的『低』。当然其实是有上升的空间,只不过我自己很矛盾,一方面还是想赚更多的钱,另一方面我不想所谓的在人际关系是和谁谁去搞好关系,也不想像有些老师本身技术能力不怎么样,只是把每一节课当成一块砖,搬砖一样闷声发大财。我其实挺看不上这样的行为的。

比较佩服的是王红霞老师、顾小虎老师这样本身有经验,本身能力努力认真。作为我来说一个新人当然不会觉得一定要比他们高,我觉得这样说后入的差距是可以理解的。何况掌门不缺学生,课时波动也是很随机的,所以我更倾向于慵懒佛系,差不多就行的随缘模式(其实有时候也感觉有些虚度)。

只不过最近课时催的真的紧张,被cue了几次,心理不太舒服。而且也发现,我少上课是因为我觉得自己能力不足需要更加的提高自己的技术,多刷题、多总结、多输出原创内容,即便这些不是公司和同事认同的价值观,但是是我截至目前可能比较幼稚或者理想的价值观。我时常这么安慰自己『我没有房贷、车贷,没有小孩、爱人,甚至没有交际的开销,对于食物也没啥追求,一人吃饱全家不饿,我可能还保留着学生时代的幼稚,我看到的优秀内容都在输出这理想主义的情怀,所以我喜欢钱,但比起搬砖,我更想让自己变得更强大』。但是问题就是,上一个一个小节写到的那样,『晚上想想千条路,早上起来走原路』的生活状态中。

教育情怀

上一个小节说到,幸福是对比出来的。

所以对比起其他的老师比我高得多的收入,心里面多少还是有些酸的。毕竟我觉得我的能力不比他们大部分人差劲,这从我选择这个行业的时候我就能预感到。

去年的赛课进入35强,而且物理组就只有2个进了。掌门一万多名老师,有多少参加不知道,但是这个数字多好证明我的能力肯定不像我的课时数据一样倒数的。通过这次赛课一方面对自己的能力有了很有参照和认识,毕竟掌门的授课形式大家都相互看不见,只有赛课能相互或者是投入的去看看别的老师的授课。从出赛到复赛,其实真正让我服气的老师也不多,其他老师只能是各有千秋,同时实在太差的也是有的。另一方面,也是在过去这一年投入且紧张的去完成一件事情,像是今天听到的一些观点,大概意思是“这些特殊的事件,像是给时间打了个结,让回忆更加的充实”“幸福感是投入到一件充实的事情后如释重负的满足”等等,我觉得这是我2019平淡划水的一年一份比较重要的记忆。

关于赛课。我还有些想说在我被淘汰之后,我也没有在关注这件事情了,谁进了决赛,谁最后那了什么名次。除了心里面一点对规则和专业度的不服气外,本身这种工作模式就是很隔离,这件事情你不去主动关心,事不关己基本就不太容易引起你的注意力,大家只需要埋头继续上课挣钱就可以了。

所以赛课只是满足了我小小的成就感而已,我推测闷声发财的大多数内心OS大概是who care?I need money。

那我呢?我当然也need,但是我对于教育还是有着自己的情怀了,即便像小陆说的在这个行业就应该把他们当成流水线上面的商品就可以了,我也觉得即便是商品,那也要体现出流水线的专业性,而不是小作坊。不然就会像现在每到周末,担心自己时刻会翻车,担心自己没有干货要讲了,担心教得不好误人子弟。因为在沉浸于周末或假期大量课时中时,给我坚持下去的动力,不是一节课50有一节课又50的钱。而是一堂有一堂优秀的课,更确切说是像一场又一场优秀的演出,台上台下的融洽互动并收获台上“演员”要传达的内容并给予认可,我觉得是老师无关于金钱的幸福感来源吧。而一旦有一场演砸了或者学生不配合,就是很累很没感觉甚至不想赚这份钱。所以我的价值观念与大部分人以及公司运营的价值观不一致,我也就得是必要的牺牲并安慰自己,我要做出更多我认为专业化的内容出来,在有人垫底的情况下,少一点课时少赚点钱没有关系,知足常乐。(即便我每天缺乏自律监管和压力,少赚了钱,也没做太多实事。)

人际状态

好的至此,我用我的自己都不确定是懒惰的借口包装成的“教育情怀”,来为上课少工资相对没别人高做了解释。但是居于工资对比的幸福感只是一部分,其实还有很多。

首先就是生活状态,生理的心理的。开篇写到的抑郁、中篇的各种焦虑其实我是明确知道很大概率来自于这份工作带了的不健康的人际关系状态。我曾经项目过这份工作的“独处”优势,我自认是有网络就能耐得住寂寞并喜欢独处不擅交际的人。但是这一年多的工作,单身独处自闭的生活真的让我反思。过去的这一年,手指头都能算得出来和朋友见面的次数,以及见面后近乎疯狂的表达欲,虽然知道没有能力,但是时长还是会幻想自己能养一条通人性的狗狗,都在告诉着我这样的人际关系状态是有问题的。

解决方法无非两个,一个网上多聊聊,一个现实多见见。但是我是一个不太喜欢网上聊天的人,效率太低没有传递情绪很容易尬成表情包交流。工作原因现实中没有像之前一样的同事关系,而我现实中的朋友,在学生时代其实是女生较多,尤其是秦贲二人,但是分手的分手,结婚的结婚基本都不太能在见面了。所以现在的这个状态,而且这个状态就像个沼泽,你越去适应它你就越难摆脱它。

当然还有第三个办法,就是换份工作,但是很难离开。一是上面写过的,离开了能做什么,离开了还能有这工资吗?二是如果没有这工资了能适应吗?现在每个月固定开销在2K左右,工资低了不是更难了吗?三就是认识畏惧改变和麻烦的,虽然我知道有时候改变是会变的更好,或者人生多份经历这都是好的,之前一路过来的租房经历也好、工作经历也好都可以说明这个问题。但是是需要外部的压力推你一把的,不然对我来说挺难。

在写这篇文章期间,组长发消息又又又有人要走了,应该是计划好的,月初走工资损失比较小一些。但由于本周没有开会,具体是谁,又是为什么就不知道了。

我不知道是什么原因会让人放弃这样一份我觉得钱还不错的工作,是单纯不喜欢?还是找到了更有钱的工作?或者有编制的稳定工作?还是课时低看不到希望?亦或是和我一样被单身、独居没法在这种类型的工作再坚持下去了?……我又开始乱想。

我一直觉得单身、独居是最不适合这份工作了,而且我觉得我已经足够宅和能忍受孤独了。很多同事要么有男女朋友,即便单身也可能住在父母家或者有宠物有闺蜜等关系作为情绪调节的出口。而我……能坚持到现在以及还会坚持不知道多久,真的是不容易的。

印象比较深的是陈万鹏,好像也是同期进来的。前年年底的教资报考他是拒绝的,理由是“未打算长期从事老师”,今年也认认真真的备考,并搬回安徽老家安安心心的享受这份在二三线还不错的工资,而且努力之后课时也不再陪我垫底了,最近朋友圈看到好像还脱单了。

说起脱单,我们组内还有一对最近关系很密切,能不能成不太好说很难说,但羡慕嫉妒恨是肯定的。即便不能成,一起工作,空余时间也正好合拍,能一起一有时间就聚一聚的朋友也是难得。不仅是感情状态,甚至还羡慕年轻的阳光的心理状态,明天上课今天晚上还蹦迪、上完课半夜吃火锅、是不是去运动等等。

我感觉我在感情状态、心理状态、身体状态、薪资收入等几乎全方面的loser。

2019到2020这篇文章,注定会是一篇丧到极致的情感宣泄,但是客观上就是我过去这一年的如实回顾,真实的让人无力。但还没完,更绝望的在后面,我都不知道脆弱的我如果不通过网络、购物、数码、短视频等来逃避,以及vlog和文字来宣泄,我都不知道我是怎么坚持下来的。

物质条件

之前说到,我一直以来用『我没有房贷、车贷,一人吃饱全家不饿,我可能还幼稚,很理想主义……』来逃避现实的东西,虽然不像以前一样故作清高的对这些嗤之以鼻,知道这些其实是的当下社会安全感很重要的来源。但是我觉得太遥远了,我做不到。

跨年之际,大家都会发一些总结的话。老贲朋友圈发了四张图,分别是“驾照、结婚证、孩子照”还有一张“临江的隔窗照片”,按着之前几张的意思,以及玻璃反射出的室内的一些倒影,最后这一样对应的应该是2019第四件大事,买了一套房子。通过简单的网络搜索,应该是一个临江的新楼盘,均价在4k以上。至此,在她毕业的3年的时间里,先后买车、结婚、生育、买房都完成了。这估计是3年前那个在沃尔玛和我一起购物的时候调侃未来的她没有想到过的吧。只能感慨时间真快,变化真大,比四年大学的变化,三年高中的变化加起来都要大得多。但是她应该很幸福,这是我这个loser没办法给的,所以假装祝福他们吧。

家芳平时不怎么发朋友圈,元旦也发了一条,还罕见的露脸了,看来并没有将我屏蔽。再次看到这样一张脸隔了也是3年的光景,虽然是开了美颜,但是确实也是变化很大,我甚至怀疑在大街上再遇到如果不听声音可能真的不太敢确定了。

然后我再看看我和我以前的照片,我觉得我变化更大一些。

很少更新动态所以我并不知道她除了外形的变化,内心、兴趣、性格是否还和以前一样,但我觉得可能都会潜移默化的改变这吧,但是谁又不是呢。在这3年里她也快速的经历了结婚和生育,或者说是生育和结婚。

但是通过最后一张照片虚化的背景依然可以看出,她现在是住在小区的,那么直觉告诉我可能也是买房了吧。车有没有我不知道,但是我这个loser同样只能假装祝福吧。

我在播播工作的时候,小伍买了车,但是我觉得3k的工资买车对我很远。现在一年下来还完了3万的债务,反过来也可以说是攒下来3万的收入吧。付个首付肯定是没有问题,6k的工资每个月还款当然也是可以应付,只不过冲动的消费就要克制一下而已。这只是理想的可能性,向不考虑对我来说实不实用或者贬值的问题,而是如果这么一操作的话,我未来一年到两年就和这个车绑定在一起了。我的收入务必要稳定,务必要更加努力并且要学会忍。想起一句话叫“企业里面中年人随便骂,因为他们有贷款,不敢轻易的走人。但是年轻的员工可能直接就走了……”,想来就是这么卑微,早早地把自己推入了中年人的压力中。

当然上面的两位都是体制内的,工作就是很稳定的,所以买车如果实用的话,小两口分担的压力不算太大。买房平均起来也不会,但是时间周期就会很长,动不动20-30年,一份2-3年就完成结婚生育买房买车的决策,绑定了自己未来20-30年的工作生活。

我背负过债务,从学生时代到初入职场,虽然没有到破产的地步,尤其是有收入之后是一个动态流水的过程,但是心里面是很不舒服的。而且这种类似于信用卡透支消费,面临很多变动时是很被动的,比如东西贬值了、东西不喜欢了、转手太麻烦了、购物决策失误了等等,其实买房买车这些和这个类似的,只后遗症没有显示出来而已,未来怎么样谁又知道呢?

其实别人怎么想我又怎么知道呢,我又没有处在那个位置过。也许确实刚需,也许是理性决策呢。我的情绪可能简单分析就是:吃不到葡萄说葡萄酸吧。

是的,我确实自惭形秽。内心状态灰暗、身体素质每况愈下、工作虽说工资还凑活但是几乎隔一段时间一个变动(晋升政策变动、开会政策变动、课堂要求变动、课时要求变动……就在今天,临时突然加了一个会,微信通知的,我没看到又不知道会有什么处罚。然后公布了一些数据,似乎系统对每一个人都不同的课时要求,总之不管高的还是低的每一个月都会要求你更多……写这一段话的时候情绪又波动了……)。

其实毕业几年买房车买房,也不是什么难事,无非就是有个相对稳定的工作,然后把自己未来20-30年透支出去,家里面再帮助一下,小两口分担一些,基本都是可以的。如果工资本来就高的,像赵鹏这种,压力其实不算大。

但是我一来工资不算高,二来我也不是很想说透支自己的未来,至少不会太做决策,第三就是我真的很不想说从家里面拿。因为我家里面本来就是没什么钱,在农村建了座房子就已经欠了一些钱,为了我的首付即便是拿得出来也是省吃俭用出来的。我拿着这些他们“吃素粉可以省2块钱”“早餐自己做可以省钱”“热热昨晚的饭又是一餐”“卖个东西就挣个几块”……攒下来的钱,而我或者大多数年轻人吧,一瓶饮料2-3块钱,一包零食几块钱对他们来说就是挥霍了,而我们在我们工资能力下“挥霍”,让后买房的时候向父母“啃老”,我完全没有这样的心安理得。

再因为这两件事而熬夜失眠,刷知乎的时候看到的这段文字,深得我心。

其实未来其实谁也说不准,但是我今天写下的文字,代表的就是我现在的想法。

结语

最后,这篇文字预计5000字写了有将近9000字了,如实的但是悲观的回顾了我的2019并记录了我的想法。

在今年罗振宇的跨年演讲中关于教育的部分有触动到我(http://note.youdao.com/noteshare?id=6c0003c0c2e7678710af2177ce32f8d6

前面也有提到我对于教育的情怀,而精细的思考是看完《李自然说》关于在线教育的节目后,我写了一个小时的留言。由于评论的限制删减到了1000字以内,附在最后,不再重复的说了。

20世纪的第三个10年,一定充满了变化和不确定性,正如过去的2009-2019一样。

这我已经憋不出什么鸡汤了,引用跨年演讲的两句感触我的金句来收尾吧。

希望不是未来的东西,它是看见此刻的方式——诗人默温

预测未来的最好办法,就是把它创造出来——互联网思想家尼葛洛庞帝

2019·12·31-2020·1·3 秦志

附:《李自然说有感》https://www.bilibili.com/video/av65161164

讲得很好,我作为一个在K12在线教育做了一年的老师,我觉很多都讲到点上了,特别有感触。简单说几点,并补充一下。

  1. 确实我也觉得教育应该是个慢的行业,而现在很多机构的现状满地的共享单车很像,野蛮生长但没有内功。尤其是1对1,想都知道哪能招来或培养出那么多优秀的老师,所以老师的门槛低就导致课程质量就层次不齐,不能靠提升质量和口碑吸引顾客,就只能靠疯狂的电销,毕竟大多数孩子和家长实际上并不知道什么是一节好的课程。然后恶性循环下去,数据是越来越好看了,但是隐患也越快来越大。总有一天会显露出来。
  2. 1对1一般都是预付费的,一般几千到几万,所以只要数据好,就能有很好的现金流,这可能也是教育行业特有的优势。有了钱就可以进一步扩张,来掩饰发展中的隐患,营造出繁荣的景象。
  3. 但是要补充一点,视频中说单次课程不能超过一百可能指的是大班课或者是其他领域,在K12领域父母是很舍得花钱的,一般初中是150,高中在200以上,这个价格在小城市会偏贵。但在大城市又会显得比较便宜。所以只要是能承受这个价格的用户,也不会说一次只买40节课就再也不买了。
  4. 40节课在K12的课外辅导中是很容易一个学期就上完了,甚至多学科一起补习的话就几个月而已。而复购率影响因素挺多的(如果经济条件可承受,且学生喜欢老师的授课的话,一般都愿意继续上课的,这也是K12的特色,因为整个课程基本是持续两三年才结束的,遇到喜欢的老师或者成绩有所提高不会轻易换老师),但是各种奇葩的不复购原因也有很多,不是老师能左右。
  5. 至于工资确实大概在每小时50-80之间,对于大城市来说偏低,对于小城市来说其实比线下机构要好很多了。所以综合之前第三点,会发现在线教育最合适的招收二三线城市的老师,然后给一二三线的学生上课。毕竟联网能打破地域的限制,只要老师是优秀的,这就是互联网体现出来的优势。
  6. 互联网的优势,或者说想象空间实际上是很大的,比如题库的接入、交互的网页游戏(或实验)、三维动画、音频、短视频等可视化多媒体手段的辅助能更好的帮助学习。这些线下不太擅长的。当然这些需要时间,目前潜心修炼内功利用优势的公司并不多。而炒作华而不实的概念(如AI、大数据)的倒很多。
  7. 当然在线教育的也有它的问题,比如隔着屏幕很多肢体的信息传递会不足(学生有些还不开摄像头),所以更适合自制力好的学生,通过互联网打破地域找到更好的老师。不然更常见的状态其实是老师和学生都在划水摸鱼罢了。只不过公司不管这些,只要多上一节课,就多挣一份钱。这又回到第一点,这样的心态很商业,但是和教育行业“慢”的性质相冲突。
  8. 实际上教育不只是“慢”。其实好的老师应该还会看到“情怀”,因为最终这个“商品”的主体就是老师和学生的一堂课,交流最多最深的是老师和学生。公司着眼于考核数据、销售着眼于提成,只有老师着眼于如何让学生能有所收获,所以做事情出发角度不同。当然也不排除有老师就学生当成流水线上的产品,通过密集的排课来更多的挣钱。这无可指责毕竟是一份工作,公司、销售、老师都是要挣钱养家的。但是教育如果多一点“情怀”和沉淀,实际上我觉得会走得更远更稳健。

人生不易

想起整整一年前的8月15号,那个时候的我经历了不算太容易也不算太难的三支一扶筛选,满怀憧憬地扛着行李去报到。初出社会的我在那一天经历了被随意的调岗位、对新工作和人际地失望,热情慢慢被冻成了冰块。加之那段时间的腿痛到了一个峰值,晚上一个人在破旧地小旅馆里面,无助又纠结,很想找人来诉说,但是总是感觉找不到真正懂得我此刻感受的人。一夜失眠,连连惊醒。最终还是在早上决定放弃这份工作,拖着一双病腿回到临桂,在人才档案管理门口坐着等一了个小时,等到3点钟上班办完了报到手续,回家,等待我的除了外面现实给我的打击,还有家里面的不解和冲突。那天我在手机备忘录里面写下“人生的剧本写成我这样,就像是英语选择题全部做错一样,糟糕的你都开始怀疑人生”。事实确实如此,没有一个人理解你,一年以来辞退、分手、公考失利,连续不断地人生挫败让你悲观到怀疑人生,那一段时间可以说是我人生种最黑暗的时刻,而且没有人知道,现在回忆起来仍然十分的激动。

后来的日子,有了工作和收入,不需要再花家里面的钱,也摆脱了家里的控制,生活开始慢慢有所回升。虽然还是欠着一屁股债,但是有了现金流,有了信用卡,起码生活得没有那么被动了。公司的转型和发展,让我不得不离开,但是起码在没有收入的这两个月里,我还能比较自由的生活着。

但是这样的生活显然不是我想要的,说的简单一点就是,任何生活待久了都是会腻的,何况是这种一个人没怎么和外界交流的,生活作息和饮食都很混乱不健康的状况下。很容易就陷入到自我抑郁的泥沼中越陷越深,并没有想象当中的看书学习成长的美好场景,反倒是生理和心理,里里外外都变得很糟糕。虽然我是一个从小到大已经慢慢学会和习惯自我独处的人,但是这是在大部分的下班的时间里面,而不是日复一日的每一天。何况,没有工作和收入,一两个月可以,再久一点经济一定会被拖垮的。同理,虽然这段时间常常来图书馆,感觉非常的美好惬意,仿佛回到了大学时代。但是现在我已经大学毕业了,没有大把的空余时间,这个时候的过于追求这种生活状态,某种意义上也是在逃避生活罢了。说实话,没有钱,这样的日子能坚持多久呢。最好的解决方法是,找一个双休的工作,这样的老劳逸结合,工作学习都可以兼顾。

过去了的两个月,主旋律是考驾照。这是我在辞职前能够想到的最好的缓冲方式,事实上也是最好的时机。考驾照本身并不需要多少时间,更多的时间花在了预约等待上。真正花时间的练车部分,科二7天,科三2天。中间空闲等待的时间有没有利用好呢?回想一下大概80%吧,虽然做的事情都没啥实际价值,但是起码不是荒废掉的,像是2016年底那一个月的出租屋生活一样的荒颓行尸般生活。最后随着8月13号科目三的通过,考驾照这件事情算是基本完成了。14号休整一天,理了个发,仿佛要告别过去的生活。15号来图书馆把之前几本书的读书笔记做了。整整一年后,仿佛一个轮回,告诉自己又要开启一段新的生活。

16号,天气其实不算热得坐不下那种,开始制作个人简历,开始在网上看看职位,然而毫无进展。我比较喜欢招聘会那种鼓起勇气一坐下来就可以聊,可以直接了解到公司的真实状况和需求,也可以展现出我的个人特点。而网络的职位很多虚高甚至没有的待遇标注,仿佛是复制粘贴一样的需求,让我望而生畏无法捉摸。但是和去年不同,去年我19号来到桂林,26号参加桂聘网的大型招聘会,得到了4份邀约,然后一些波折最终确定了我的第一份工作。今年桂聘网的8月份招聘会在13号,也就是正好我考试的时候就举行了,所以能不能像去年一样在9月1号上岗,后面的路只能走一步算一步了。

另一个比较重要的原因是,不同于去年我是一个应届毕业生,不知道做什么但什么都可以试一下,而且对于当时的我来说,有钱吃饱饭就行。事实上第一家公司,最后可能有点不愉快,但是工资对于当时的我来说已经是很好的了。但是毕业第二年找工作,我应该是什么心态,是找和上一份工作相关的吗,然后有一个职场老手的姿态进入来换取更高的工资?其实不大可能,直播相关在桂林本来就没有什么企业。而职位相关的,我是技术还是文员还是美工?似乎啥都是又啥也不会。那我是以一个应届毕业生的心态进入一个新的行业,谋求能学到更多的东西,找到合适自己的方向?思路是没错的,但是做什么?毕竟我并不是一个真的应届毕业生了,2K封顶的工作我去做吗?大专生甚至高中生都能做的普适岗位我要去做吗?以及,我一个高中理科(学得不怎么样),大学文科(还是不知道怎么和别人解释的社会学),广西211但是成绩确实很差的,一个工作了一年但现在又要转到一个新领域的人,合适做什么呢?在这样的自我设卡的提问当中,做简历和求职的事情停滞不前,一天的时间毫无所获。然后晚上电脑崩溃了,终于有了一件可以转移注意力的时间,一宿折腾,熬夜,不睡,逃避现实。

其实关于职业,我并不是完全没有想法。两次的公考让我觉得对于我这样的三不限来说,努力是一部分,运气也是很大的一部分,加之时间上的失败成本比较大,心态也越来越趋于平常心,随缘吧。对于职业稳定和安全感的需求逐渐从公务员过渡到老师这个职业。其实这个在大学的时候,身边的人多多少少,相关的不相关的都去考了一个教师资格证,大四的时候确实也想去试一试。然后当时对于未来和理想存在过于天真烂漫的幻想,也由于有一点懒,所以就没有付诸行动。但是不知道为什么感觉身边很多朋友都是老师,不是的也很多是做过或者曾经想去做。确实老师有个3个月的带薪寒暑假,这个就很吸引我,时间的自由我可以做很多工作以外的事情。但是这不是我在这个时间段,想到这个职业的原因。因为我觉得我特别善于把握学习和理解到的东西,通过我的方式传递给别人,而且我也喜欢这样做并享受其中。无论是以前自己学习的时候做的类似于“教材”风格的笔记,还是于欢欢的行测辅导,离职的工作交接以及这次的驾考笔记。这些时候其实我就是在充当着一个老师的角色,而且自觉效果不错。虽然我高中的成绩不算太好,但是初中的知识还是可以很快找回来的,而且我觉得“教学”的过程重要的不是“内容”,而是“方法”,我觉得这是我擅长的。

但是这些只是我的理想中的‘“教师”的工作,实际上很多身边的朋友都是叫苦连天。通过网络的搜索也可以看到,比如在体制内在教学之外繁琐的事项以及与家长的沟通精力消耗,在培训机构对于老师的压榨等等才是工作的现实。还有更现实的一点,原本以为年底考一个教师资格证,明年公务员考完还可以考教师公招,多一手准备多一条路。实际情况是和公务员一样公招对于专业的限制也很多,真正只要有相应教师资格证就能报名的岗位可能并不比公务员多。这能说是当年选择专业的任性到今天结下的果吗?

昨天在整理文档的时候,发现了一篇名叫《小理想》的未完成的稿子,本意是2015年末的年终总结。大致讲了我2015做了个青少年实务,觉得大学浑浑噩噩需要去做些有意思的东西,于是突然萌生兴趣去参加网页设计大赛,然后从0开始学html,但是后面又放弃。慢慢把心思放到纪录片上。总之,我看到的是大学时候可以没有束缚(除了金钱)的去做去尝试很多东西。而现在,日常的开销和一点点小破费都不算大问题的情况下,其实反倒是没有那么多试错的机会了。因为现在的我不需要面对大学时候的问题,但也有着大学时候不用考虑的难处。一年前面对的压力现在不会再感受到,但是现在要思考的问题也是一年前不需要面对的。总而言之,每一个人生阶段都有不同形态的困难在面前等着,人生不易,只要认真的生活在人间,没有谁是容易的。

2018-8-17 桂林图书馆榕湖馆

 

学车记

学车是伴随我过去两个月的事情,虽然真正练车的时间并不多,随着科目三的通过,驾照这事基本板上钉钉之后,感觉这件事情还是可以简单说道说道。

从上大学开始身边就有很多人开始学车,其实高考完就有人选择去学车。但是我就感觉就是莫名其妙,感觉实在是太远了。因为当时我感觉车是一个非常昂贵的东西,仿佛就是财富的象征,毕竟常常房子和车子是两个并列出现的词语。加之我对汽车没什么了解,所以在我的印象中汽车是一个至少十万以上的花费。而我在可以预见的未来都是不可能买得了车的,所以就没有去学。毕竟驾校的3000左右的开销对于大学时候的我来说也是不小,如果我以后都有钱买车了,再学也不迟,同时也不至于囊中羞涩。虽然后面父母主动提起说要我去学车(也就是他们出钱),但是我还是找不到学车的理由,也畏惧学车的麻烦。看到同学学车要早早起来,然后等半天才练一把,被教练骂被教练卖猪仔,被收各种各样的费用。我更是觉得驾校是一个无比黑暗的地方,从来都没有考虑过要主动去学开车。

后来工作之后知道,自己开车的好处是公共交通和打车不能替代的。而且即便自己没有车,在工作中会开车也是一项很实用的技能。而且毕业一年后也发现一些朋友开始买车了,有的家里面全款帮忙,有的是有稳定收入之后分期。而一般家用代步需求的话,价格5万左右不超过10万其实就是主流的选择了。在有了一份稳定还不错的收入后,根据家庭实际需求分期两三年买车其实是可以接受的。我不知道以前的汽车行情怎么样,反正现在感觉好像汽车也就是非常寻常的工具了,而且应该会越来越便宜,也越来越普遍(路上也越来越堵)。当汽车并不再是遥不可及的时候,当体会到开车是一项实用的技能之后,在我换工作的空档期我就决定去学车了。

可能是驾校行业竞争中越来越成熟,加之不是大学里面的驾校过分的追求性价比,所以并没有出现之前同学学车过程中遇到的情况。报名、体检、面签一气呵成,在我一次通过的情况下,所有的花费只有19元体检+3000元学费(包括科二和科三的考前场地适应)+150自选保险(科二和科三),没有再额外的收费。其实是有增值服务的比如指定考试用车、租车额外训练等,但是教练都不主动推荐。时间安排也很合理,早上9点钟到,2~3个人轮着练一整天,后来天气实在是热而且大家都练得不错了,就改为只练上午半天。教练也是不错的,虽然也被骂过几次,但是整体算是很nice的了。后面由于可能教练要改行了,8月做导游去了,科三就由另一个教练带了,也不能叫卖猪仔吧,起码也是很认真负责的,只有由于场地的不熟悉方法教错了,害得我差点没过罢了。所以虽然体验有点遗憾,但是整体OK的,没我想象中的可怕,更没想象当中的难。

我想象当中开小车是很难的,因为我感觉很难估计车身的前后距离,也没法后视镜判断后面的实际情况。但是这些在实际体验后就慢慢消失了,从0开始摸车到现在累计也不过14个小时而已,包括之前担心的方向盘打多少车轮会偏转多少这些,都在慢慢累计的车感中都解决了。当然如果让我拿到驾照我也不太敢在主要的道路上开车,毕竟驾校学的东西太应付考试。而且为了应付考试还有了一些很巧妙的方法。同时现在的考试,尤其是陆通考场该线路之后更加容易了。科三不同地区的要求有所差异,而起码我考试的要求可以说是我看到最简单的,最快的速度也就30km/h还只是碰一下就可以了。但是以后只要多多感受积累,我觉得这种感觉会慢慢提升。就像我刚从自行车转移到电动车,也是一个赶鸭子上架的场景,摇摇晃晃的只希望不倒就好,但是没几次之后就完全Get到精髓了。这种醍醐灌顶的顿悟感,在科二的练习中影响非常深刻。

科二的学习的第一天是在下午,我在教练的教学和实时指导下完成了倒车入库,我就觉得这个公认最难的项目也不过如此嘛。然而到了第二天就尴尬了,让我自己来的时候,我才知道我完全没有理解很多东西。中午回来之后,我是怎么都睡不下,拿着笔在那里写写画画的终于把压点入库这个理解了。之后失误率就很小了,这时候还有教练在车下远程指挥。再后来的倒数第三天重新再回来练这个项目的时候,我又顿悟般的回正点的时机领悟了,至此这个项目在没有教练的帮助下也实现了0失误。攻下了最难的倒车入库其它的自然问题不大了。考前反倒比较然我担心的就是适应场地时半坡起步容易死火的问题,毕竟车子真的是破烂,而且半坡一死火起死回生的难度很大。也不知道是运气好还是技术好,反正就是没火,那么科目二自然就是过了。

科三的学习只安排了两天,准确来说是第一天一整天练车,然后第二天有两圈的适应训练。听上去时间是比较短的,然后看教练在群里发的各种步骤细节很繁琐,担心自己记不住。实际情况是教练在说的时候用手机一点点记下来,在别人练车的时候调整、修正和备注,最终就成了一个清单。然后加上练车的过程中视觉的记忆,其实全部记住并不是很难的事情。在第二天适应场地的时候,我的所有操作在教练看来是没有问题的。第三天考试自然信心满满,上车-灯光-起步……一步步都很好,到了超车项目做完语音播报“-100分,未能按照实际交通情况选择车道和车速”。这个情况在是适应场地的两把在同一个位置都播报了,教练当时很疑惑问题场地的业务员,得到的回复是“可能是信号漂移,没有检测到变更了车道”,教练说第二天在这种情况就去申诉就行了。考试第一把出现播报这个之后,安全员就马上让我停车,我当时还比较自信的说“这可能是误判吧”,安全员一脸严肃的扑克脸没有回答我,说“坐到后面去”。然后就把我送回了起点让我重新按原来的步骤开始,我也不敢多问了,打算还是按原来那样做,第二把之后再去监控室申诉。

这时非常幸运的,考试电脑故障,没法重新开始,这才让我可以下车在一旁休息,然后我才有机会现场协调的业务员,业务员说他们只是按规则走,有问题考完去监控室。然后也是很幸运的,我的安全员正好路过听到,就会回答了我真正的原因是【超车项目速度要够20km/h】,还反问我“你们教练没有教吗?”。我都不知道该怎么回答,应为确实没有教,而且不仅没有教,在适应场地两次同一个地方报错之后也没有反应过来问题出在“未能按照实际交通情况选择车道和车速”的“车速”上,所以当时我还是很气的,因为我并不是学艺不精损失了一次机会,而是教练教错了。然后只剩最后一次机会了,紧张可想而知。加上这辆车不断出故障,第二次灯光模拟考完了就死机了,然后第三次又没法重新开始,无奈重新换车。我4点半上车,最后6点钟作为考场最后一个考完的,这种就知道感觉就持续了一个半小时。

但是更让我紧张的其实是,为了让超车项目我的速度达到20km/h,我要么选择补油,要么选择在超车之前那段比较短的距离里面升到3档怠速。但是这两个此前都是没有练习过的,都有相应的风险。最终我选择了可能更好控制的后者。但是新方案的第一次尝试,加上被教练误导的生气以及现场各种意外的干扰,让我第二把的时候紧张又有点分心,明显没有第一把那样从容和稳定。但是好在还是过了,真TM的刺激,感觉就像是给我加试了一道题,还好我车技和心态都hold住了。

科二科三过了之后,剩下的自然就是月底科四,然后就等着领证了。整体来说并没有太多难度,本来也没花太多时间,除了排队预约浪费了太多的时间。如果不是科三的意外“加试”,都没有太多可以写的东西。原因我觉得是现在的车是越来容易开了,驾照也越来越普及了,驾校也主动地在较低很多难度。听说以前要考什么单边桥、压井盖什么的真要是学出来那真是牛X了,也不会有这么多马路杀手了,有得有失吧。考试虽简单,但通过之后还是要保持学习的心态,因为以后还有很多道路实践经验要积累。

安全第一,秋名山见。

2018-08-17 桂林图书馆榕湖馆

2018年中三记

前言:在搬迁完博客之后,趁着没有工作空闲的时间,就一直想写点东西,科目二考完之后依然拖着拖着,直到7月底花了3天的时间,去了3趟图书馆。2500字、1200字、1200字的算是写了三篇,话题关于工作、金钱、感情、学习。算不上新的感想,只是把过去的想法精炼的概括和表达,5000字大致也能概括出我过去一年的心得收获。

这四个主题是我过去也会是未来一段时间主要的旋律,它没有理想主义的激昂万丈和高高在上的社会视角,就是日常生活的切身经历和感悟。脚踏实地的关心自己的日常生活,去思考自己近几年的未来发展,是走出大学之后最大的改变,可说叫更务实了。对于未来的发展,现在还难说自信,对于过去一年确实收获不少。年中三记,如下。

《2018年中记·工作&金钱篇》

终于来到图书馆,能够让我静下来写下这些文字,在20号考完科目二的一个礼拜里,我一直陷入一种焦虑当中。我一直用考驾照来逃避未来的工作,一直用琐事来逃避考驾照的两个月里空闲的大部分时间。而此刻,几乎能做的事情,轻松的那一些,基本已经做完了,包括电影院里能看的电影,也基本上看完了。前几天天气还可以说燥热,这两天下了点雨也凉快了不少,每一天都敦促自己动笔写写,直到今天才落笔。总的来说,逃避能逃一时,但不能逃一世,很多东西,无论怎么样,终归是要去面对的工作生活,感情等等。

想起写这篇文字,是因为前阵子博客搬迁,发现我上次认真写文字,是去年的高考。如今已过去了一年零一个多月,这一年的时间里,我经历了三支一扶笔试、面试到辞职,又经历了九个月的工作周期,结束了我的第一份正式的工作,也见过很多事,结识了一些人。从大学的象牙塔走出来,只要多感悟,多思考,收获是肯定不少的。值此毕业近一年之际,回忆一下,思考一下,记录一下,一定是一件有意义的事情。

#工作

作为生活的主要活动,工作自然是个重要的话题,我现在离职一个多月,我不后悔我的决定,但我也很感激这九个月的经历。不后悔离职不仅是因为工资的调整,反而我认为这好是上天的安排,告诉我差不多了,公司能够带给我的成长已经到头了,离开是恰到好处的时间。感激是因为对于应届毕业的我,公司给我很不错的条件,无论是工作的薪资。内容。氛围等等,都是非常契合当时我的想象。虽然我每天在语音中都有不同的抱怨,但现在看来,已经是很幸运的遇到了这一份工作,也心存感激。这也是我为什么在离职的最后一天,认认真真的把手头经手过的所有东西做好交接,写了份备忘材料,以便日后查阅。不过这份用心他们能不能感受到就是另一回事了,反正我是在离别那几日情绪上是很伤感的。只是我不太喜欢在言语上矫情的表达,所以显得可能有些冷漠和尴尬吧。

对于上一份工作,除了工作的条件之外,我还想说一点,就是给了我一个初出茅庐之人视野与见识。倒不是说工作有多高端,也许是在大学里在自己的世界里呆久了,只要多见见人,多参与不同的事情,就能有很多的收获。我并不知道,如果我毕业从事其他的工作,会不会有这样的经历和体会。如果是一份只在电脑前的办公室工作,一定没有这样丰富有趣的体验。见识到这么多形形色色的人和事,我觉得这也是一件很有意思的事情。它让我不止通过互联网和自己的想象去认识这个世界,而是更立体的让我了解到真实的社会。

后来直播业务越来越不景气,尤其是离职前的这一两个月,以及理念想法“冲突”的不断,我和小陆就在这个时间选择离开。后来得知,月底另一名员工也走了。公司后续的发展,在我刚离开的时候还有所关注,虽然直播一部诡异的火爆了起来,但米粉业务依旧不温不火,反而开始大量代理起水果了,从“互联网米粉”到“微商米粉”,慢慢变成了“微商,顺带也卖点米粉”的样子。这让我觉得我的离开是正确的,再后来就不太主动关注这些消息了。,

因为对我来说,下一份工作才是重要的,七八月份,别说区考,年底的国考我都觉得是遥远的。毕业一年,在一份宽松得不知如何定位的岗位上九个月的工作经验,在桂林还能找到什么合适的工作呢?这个问题其实在做上一份工作的时候就困扰我,以至于没有辞职的勇气,如果没有公司后来的变化和导火索的话。现在这个问题又摆到了我的面前,随着驾考越来越接近尾声,随着负债越来越高,这个问题也越来越急迫。

刚开始我几乎觉得我要去长沙我表姐那了,因为她前几个月已经第三次,和我说这件事情了。而且去长沙工资涨不涨不敢确定,但开销一定可以省下来。这对于我当下的经济状况是有很大帮助的。但是最近,我又想看看有没有可能从事“教师”这样一份工作,这仅仅是我在浏览招聘信息后的一个想法,但也是为数不多感觉上“合适”的工作。因为我感觉我是一个比较有善于把东西理解后总结并传授于人的特质。当然,这还只是一个想法,真正是不是“合适”还得看很多方面的因素,所以走着瞧吧。

#金钱

钱这个词在我很理想主义的阶段,我是很排斥的,然后成长就是一个不断打脸的过程。尤其是毕业之后,花的都是自己的钱,开销也变大,这种感觉也愈发的强烈。看着一些出身、水平相近的同学,有的买车,有的开始考虑房子的时候,我毕业一年还在为如何才能还清负债担心,差距立现,然而不过仅仅一年而已。表面上看,三千和四千的工资差不了多少,但是敌不过日积月累,敌不过看不到的那些五险一金、食宿、福利、绩效上的差异。所以这就是为什么我在这两年一直执着于公务员,虽然心底对它并没有太多热情,甚至还有一丝畏惧和忧虑。但也只有真正有钱之后,才能有勇气说“其实,钱财并没有那么重要”。

我目前的净负债,估计在1万5到1万8左右,这主要积累自三个阶段。第一个阶段就是大学时期买笔记本手机和倒腾一些数码产品(其实都是便宜的捡垃圾)产生的,估计在6k左右。第二个阶段是大学毕业后来桂林找工作的期间,自费(其实也就是借的)买的电动车、日用品、房租以及找工作和到发工资前的开销,估计在3k-4k左右。这两部分加起来就1万了。工作之后,每月3k的工资,基本上持平开销,所以这部分债务就一直动态的保留着。这里一方面确实是很多东西需要购入,比如日用的风扇,衣服什么的。但另一方面也确实有很多冲动消费,耳机、,Gopro,稳定器等。第三个阶段就是辞职后至今,没有收入,所有的支出全部记在了负债上,近两个月开销3k-4k,驾校开销3k,再加上P2P雷了2k-3k。综上,构成了此刻我的经济状态,不能说糟糕到极点,但确实是一个不小的数字。

有时候和别人相比,我并不感觉我能力差,但我却常常伴随着挥之不去的不自信。因为钱不只是主流社会的评价标准,也是在对自我评价中关键的要素指标。当想买一件东西买不起,或者斤斤计较的时候,就能够体会这种由钱而生的自卑感。而衍生出来的另一种感觉叫不安全感。我这一次的离职还是我深思熟虑后主动提出的,也就是说对于之后这两个月的生活状态,我是有预期并能接受的,想象一下,如果我没有存款浑身负债,又被突然的辞退,面临债台不断高筑的压力,这会是怎样不小的打击。这种境遇下,对于以公务员为代表的稳定(相对的)高收入,以及背后所带来的自信与安全感的渴望,就不难理解了。

视钱如土和趋钱若鹜,从过犹不及角度看自然都不妥,但可能就是同一个人在不同成长时期和环境因素下产生的不同金钱观,很难说绝对的对错,只能说仅在那个当下合不合适罢了。

2018-7-27 桂林图书馆

《2018年中记·感情篇》

今天来到的是桂林图书馆榕湖馆,位于市中心的榕湖馆,虽是建馆最早的,但修缮之后是条件和气质保留最好的。最主要的是有空调,而且工作日开到八点半,周末也开到五点,早知这些,我前几天就不至于过得那么无聊了。

看过几本杂志,提必接昨天的话题,昨天聊了工作和金钱,今天来聊聊感情。

#感情

我的上一段感情结束于2016年的10月,距今快两年的时间,一直也没有新的尝试。所以很多个夜深人静失眠夜,对于前任常常还会想起许多。虽近两年没联系,但依然有着幻想。一直到年初的时候,从朋友那得知结婚的消息,然后那一两个月的时间里,怀孕、产子的消息陆续看到,心里接受着密集的打击,一切显得突然且没有征兆。她的朋友圈、微博等我能够看到她动态的地方,在过去两年几乎一两个月才更新一次,曾让我一度以为我是被选择性屏蔽了。而且这为数不多的更新中毫无恋爱结婚相关的信息,所以这些对我来说很是意外。

后来理性想之,女大当嫁本是情理之中,又非初恋不必羞羞涩涩,加之意外怀孕(我猜的),生米熟饭一切便顺理成章。而且以我现在的处境,如果还有机会的话,也难有自信说这段旧恋有重燃的可能。所以感性的阵痛之后,理性的放下是迟早的事。

回首过往的岁月,初中的浅浅相识不提,高中的深交到大学的相处,敌不过别人几个月的新欢,心里面肯定有些过不去的。除掉这些,这段经历可能都教会了我们成长,从青涩幼稚开心就好的相处方式,甚至我还有一身的毛病,到现在我开始理解感情的美好和相互包容理解的相处,这些如不是经历一番切身之痛而不能领悟。或许,应该感谢她让我长大。

还有一个人,老贲。这位姓氏清奇的女子,曾与我在高中时有一些交集,大学也是很好的朋友。也是在年初,一天晚上醉酒后忽然联系我,问道:“我们之间还有可能吗?”。我现在可以坦率的说没有任何可能了。他有着我看来理想的工作、家庭、爱人、朋友等等,本就幸福得让人羡慕,何况酒后之话也不必认真。在那之后的一些沟通我还比较乐于进行,但后来断断续续的几次交流中,慢慢的,我有一种坐坐备胎位置上的尴尬错觉,于是也不太喜欢热情的回应了,保持一定的距离的朋友关系,选择慢慢淡出彼此的生活。那些如大姨妈般周期性的小情绪,以后只能她自己多多去消化了。

关于未来,我也没法完全没有焦虑,毕竟一出大学不久,女生们忽然开始热衷于谈婚论嫁起来。不是已婚就是走在筹备的路上。而关于自己,就像昨天说的,生活的状态让我根本难以提起自信去尝试,更别提什么房、车、彩礼、家庭、世俗这些或遥远或让人生畏的东西。

“我从来不想独身,却有预感晚婚,我在等,世上唯一契合灵魂”——李宗盛《晚婚》

我对于未来伴侣的想象很简单,人好,价值观、兴趣爱好、知识视野方面相近,其实通俗一点就是“聊得来”,但这又何尝不是最困难的呢。解决核心我觉得是在改善生活境况的基础上,多增加社交或认识人的机会,过去埋头工作或死宅家中的做法,无异于等着天上掉馅饼,而且还希望馅饼的口味又正好是喜欢的。

2018-7-28 桂图榕湖馆

《2018年中记·学习篇》

又来到桂图榕湖馆,这么好的条件和资源,在我的想象中我应该八九点钟起床就直接过来,中午吃个面包就可以一直到下午甚至晚上了。但自从发现这块宝地两天,这事儿也没有发生,总是先上上网刷刷微博,直到中午热得顶不住了才匆匆赶来。其实很多东西也这样,明知道它好却迟迟不愿去阅读,去观看去学习和记录。

今天的话题是“学习”

#学习

高中的时候我特别喜欢买书和杂志,了解到课堂之外的知识,是一件又酷又有趣的事情。上大学后的第一件事就是去图书馆,第一个双十一就是买了一堆的书,而那个时候就开始发现,真正去看完的书已经越来越少了。毕业工作之后,就属于基本没有了。一方面当然是学习的渠道,不局限于书本了,手机、互联网、各种app、短视频,大量的载体给我们带来了大量的信息,其中不乏优质精选的干货。但另一方面,这些信息中又充斥着大量没有营养,但快感无限的信息。段子、机灵、动图、10秒短视频等等,能让人很快的“爽一下”,然后“爽完一下又一下”,时间和精力就这样消耗掉了。就像吸毒一样又需要靠它们让自己“再度兴奋一下”,如此往复精神世界其实会越来越空虚。

发现优质的东西其实并没有那么难,网易云音乐发现好听的音乐和背后的故事,知乎发现更大的世界……这些小众且优秀的软件曾经是我学习成长的独门秘密。然而随着用户的发展,劣币驱逐良币后越来越显平庸,但那些优秀的东西并没有消失,它只是散落于各种平台当中,只需要稍加寻找并不难寻觅。难的只是下定决心去看,因为如果我看到一些有启发的东西,却没有把它记录下来,我感觉我的时间就浪费了。除非这个观点或事件,在日后反复的出现来强化,不然极有可能就一觉后便慢慢忘却了,所以说起来确实也白看了(而对于所谓存于记忆深处,融入了思维方式,这种不可证的说法,我觉得更多的是安慰我自己的说辞)。也正是有这样的压力在,我就更本能的去选择一些不用费脑的肥皂综艺和短视频了。

对于未来,我觉得不断学习的能力才是核心的竞争力。并不是大学毕业之后学习就结束了,也不是有一份可能相对比较稳定的工作之后,学习就可以停滞了。社会变化之快也难说什么铁饭碗,或是一招鲜吃遍天。未来主流的技能和职位,可能当下还没有诞生。在体制内要保留一种随时可以离开的能力,在当下也要有种应对不可知未来的能力,这种能力就是“终身学习”。尤其是在未来AI注定淘汰简单人类工作的背景下,“终生学习”,不断融会贯通多学科的能力,才是在变化的环境中不变的生存之道。

这也是我坚信的,并能去提高的。我没法和别人去比有钱、背景、资源,包括与人沟通交流的社交能力也不足。但学习是一件成本极低,成果却可观的事情,需要的是自律和时间的沉淀。,我能在当下的境况下,对自己的人生还不至于太失望,就是我坚信学习,不断学习、思考、融合是面对不可知未来的一点点信心。

所以在这个社会普遍焦虑下,知识经济会火爆起来。这当中自然有鱼龙混杂、良莠不齐、贩卖焦虑、过度包装的现象,所以就需要多去思考和甄别。而思考的能力何来,无它,多学习,这是一个循序渐进的良性循环递增的过程。

今天这些话正确几分,多年之后自见分晓。(如果我真的认真的坚持去做了的话)。

2018-7-29 桂图榕湖馆

告别和到来 | 2017末&2018初 | 两篇录音文稿

不知不觉,2017年已经走到了最后一天,跟往常的休息日一样,甚至我都没有想到,这居然是最后一天了,2017年走了这么久,还没有仪式感的,就度过了这最后的一天。所以今天,也是今年最后这两分钟的语音,我第一次写了稿子,就是想认真的把它录好,也算是一场仪式告别整整2017年的每一天。
不知不觉的每日语音计划,坚持了整整一年的时间。虽然其间有过一个礼拜才录一次语音的情况,但是每一天坚持的,而且不多不少的一分钟,完成了这样的一件事情,本身也是一件很难得的事情,以后回看,我觉得一定会非常的有纪念意义和价值。
当然也不只是以后,在过去的这一年里面,几乎没有找到什么人跟我说话,所以每一天就一分钟的自说自话,既是对一天的留念和总结,也是一个窗口,能够让我去在几分钟甚至十几分钟里面有话可说,就像有人倾听一样。
所以这件事我觉得我还会坚持下去,2018年应该也会发生很多很多的事情。当然,作为完成一整年录制的奖励,我觉得有必要更新一下我的录音设备,从简单的手机语音录制,应该要有所升级,但是目前还没有钱,买一个好的录音笔,所以上半年可能就用一个USB的话筒加调音台接手机这样的装备来录制,如果是在室内环境的话。
说到钱,就是一个很重要的话题了。过去的这一整年,经历了从学校无忧无虑的日子,当然这个无忧无虑是打引号的,然后从找工作过渡到工作后自给自足又捉襟见肘的日子。你逐渐感受到钱,确实是一个能够带来快乐,起码是稳定和安全感的东西。
我曾经年少轻狂时的那种理想冲劲,以及对于金钱的不屑感,仅仅一年的时间,就被磨平了逐渐消失了。用最近流行的话来说叫佛系,用另外一个带有贬义色彩的词,可能叫犬儒。
然后突然发现自己似乎也到了一定年纪,如果只是十八九岁的青年,或许还可以在校园里面没头没脑的生活,到2018年,自己已然有24岁,这是什么概念?如果是女生,这个年龄左右浮动两三岁绝对是嫁人的年纪了。那如果是男生呢,30岁是个坎,三十而立,那个时候社会可能就要求你有房,甚至有车了,那个时候可能会要娶妻甚至生子了,而我离那个年纪仅有6 7年的时光,而我现在一无所有,甚至负债累累。
所以哪来什么空谈的理想,有的只不过是对于光阴流逝的飞快的感慨,十年前,我们才十四五岁,初二初三或者高一,那个时候折腾着自己喜欢的东西,虽然没钱。转眼就已过了十年,除了有一份收入温饱的工作,已然没有太多的激情。抱起了保温杯,开始感慨未来和过往。
关于未来,我还是不确定的,甚至我都不知道两个月后我该不该辞职,专职复习公务员。该不该放下自己曾经对于湖南公司的不喜欢的感受,仅仅为了更多的收入去到那里。
我不确定我能否在第二次区考的时候入围面试得到岗位。我不确定未来的1到2年的时间,我能否交到女朋友。
等等等等,有的是纠结犹豫,有些事担忧焦虑。如此混杂,却无处叙述,这就是我过往的以及当下的生活状态。谨以此段录音,告别2017,迎来2018。

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上一篇稿子是2017年底花两分钟的时间读完的,当时是写了一千字左右,在用极快的语速下也是删减了一些。
而今天整整九天的时间,没有录音,一方面是因为元旦这几天工作确实很忙,然最近两天放假回了一趟家,所以到现在为止才有时间静下来,才有精力去构思一些东西。
另一方面是本来打算通过调音台,然后用USB话筒录到手机里面,毕竟没有太多的钱去购置一个录音笔,但是调音台还是感觉比较鸡肋,就退回去了,目前是用USB话筒内录到电脑里面。
闲置的九天的时间,空档了九分钟的语音,所以这次大概可能要说2500字左右,作为我的第二篇稿子,也是新年第一次的语音录制,上一篇对于过去的一年,有了一个大概的总结了这一篇对于新的一年做一些展望或者期待吧。
新年的第一天,又是去的兴安直播一群老太太跳广场舞的元旦联欢活动,但是这一次的直播画面确实在老黄的要求下,有了很大的提高,这一点是我真的不得不佩服的。幼儿园那次活动的时候就要求我们尝试在每一次表演之前出现一个节目的字幕,左上角打上一个固定的logo,也确实是在他的创新跟热情的推动下,不仅是做了这两个东西,还做了片头片尾的提示画面,整体来说,这一次直播画面超过以往大多数的直播。
再然后就是一直以来,困扰我的一个问题,就是采集卡没法接收hdmi输入的音频信号,不得不通过另外的外接音频进入obs,也在老黄的执着探索下,在mshow里解决了,之前我一直觉得这个是兼容性的问题,后面发现确实是软件性的问题。而就像罗姐说的,老黄,一个爷爷辈的年纪,一个从农民也没读过什么书的人不断钻研直播技术,对拍摄画面的有着不低的要求,包括那天解决了一个我都没有去解决好的问题。心里着实是钦佩,其中有一个小细节,就是他在告诉我调音台怎么用的时候,他其实是看不懂上面的英文的,我是大概能够看得懂的,但在这样的情况下,它通过一个字母,一个字母的记,最后完成了,这样一系列很多复杂的东西。
这是新年第一天给我印象很深刻的东西,算是老黄给我上了深刻的一课,未来的日子,包括每一天的生活,我希望能够以一个认真的态度去对待,不要过得太敷衍了事,虽然本来心情也是比较的down,而佛系也好,犬儒也好,起码在这糟糕的生活中,能够戴着镣铐去舞蹈,活出一点色彩出来。
然后就是这两天回家,在吃饭的时候算是第一次被父母正式得提出要找女朋友,然后早点结婚。就像他们说的,老大不小了,24岁,晃一晃可能就30岁了。也许对我来说30岁不老,但是对他们的年纪来说,到了我30岁的时候,我似乎有点不敢想象他们的模样。对啊,2018我就,24岁了,感觉这个年龄来得很突然。因为过往的每一年生日,我几乎都没有什么印象,过得极其的平凡,甚至敷衍。仅仅是18岁的那个生日,感觉是过了一道坎,稍微有一点印象之外。之后的每一年的生日都没有什么仪式感,只是突然2018年就24岁的时候,就感觉自己突然从18岁跨到了24岁,五年的时间,我到底经历了什么,稍微有一点白活了的感觉。
但其实我是知道的,这五年每一年都没有白活,都在学习跟成长,18岁的时候我自以为成熟很多,但其实现在看看青涩的不行。在这五年里面,每一年所经历的事情,痛苦和少许的快乐,都是成长的必由之路,都是塑造成今天的我的每一个的元素,包括一段,目前看来算是没有结果的恋爱。
所以家芳,已经很久没有和她说话了,久到已经一年为单位计算,没记错的话是2016年的10月国庆分的手,从2017年其实非常的后悔,尤其是毕业之后工作之后,一个人在一家小屋子里面找不到人说话的那种时间里,常常会想起她,甚至会假设她就在身旁,然后我会用什么样的表情说什么样的话,开始很白痴的构建这样的场景,很多次很多次。2017还尝试过去搭话,就是电动车被城管拖走那次,但是对话在尴尬中被结束了。
她比我大一岁吧,也就是2018年,可能25岁了,女生在这个年纪可能对于恋爱甚至婚姻,会有一种自然而然的亲近感,整个过程可能很快。所以我常常在过去这些年自虐待的想着,她可能已经很快的有了男朋友,见了家长,构思着什么时候结婚,甚至此时此刻就正在躺在男方的车子里面,开心的玩笑着。
这样的场景我不知道,离真实有多大的距离,毕竟自从分手之后,她也渐渐的减少了,她在微博微信的更新。通过支付宝的蚂蚁森林可每日步数排行,我大概能够知道他在过着3点1线的规律生活。除此之外,没有更多的了解。
为了这一年,我希望我们还能会有机会再见面,希望那个时候她还是单身,彼此都有欲望去重启这样的一段感情,毕竟曾经的我们都太年轻。都有着自己的缺点,但却只看到了对方的,但是我特别感触最近看到的一句话就是婚姻就是两个人的修行,其实并不是找两个完全契合的人,然后在一起,因为漫漫人生路,这样的人几乎难以寻觅,它可能是两个非常相投的人在相互改变中融合在一起。这种道理必定是经历过分开,经历过苦痛,也经历过时间的沉淀慢慢长大之后才能够,感受并理解的东西。大家都有缺点,我们需要的其实是在用坦诚的交流中,两个人相互包容,这是分开的时候,一年多的时间里面,关于这段感情里面我收获最大的感触。
另外一个感触就是,在大多数的作品里面,或者社会认识里面,男性总会被描述成一副玩弄感情的人,对感情比较不敏感,不珍惜的一种样子,而女性常常是非常卑微的一方,在感情里面不断受伤的。但据我所观察到的大多数,其实男生不论你是感性还是理性的,其实对于前任,主要是有真感情,其实是会在这样的一段分手中非常受伤的。无论是高中的龙威,大学的阿望,还是工作中的小伍。不知道是我视角选择上的偏差还是怎样,让我确实感同身受。
我曾经在分手之后的那很短暂的一两个时间里面,我觉得我会很快放下,然后去寻找更好的人。
但是在过去的时候,可能一两年的时间里面,我发现我再也找不到这样的人,她似乎很有缺点,但她却有很多别人身上没有的契合点,这种契合点,不知道他本身上就有的,还是在两个人相处的过程中相互影响,并留下了对方的烙印和影子。但是无论在谁的身上,我都找不到那种和他在一起的时候,但那种状态和样子。工作生活中常常一本正经的说话,那个如少年般的我,似乎只存留在和他共处的那些记忆里面。
所以2018,如果有机会,我想找回她。
2018还有一个期望就是工作,毕业这一年的时间,从一个理想少年到现在,追求一份安定稳定,但有安全感的生活工作,在过往的时间里,让我在一种巨大的不安全感中生活过来。我现在其实是有一点不舒服的,因为今天坐了一趟一个多小时的公交车,车上人多拥挤,还有感冒的人,我现在似乎有一点感冒的前症,希望明天不要发烧,不然就会影响我的工作生活的心情,当然也是一笔费用的支出,并在我本来就不好的身体上再加上了一笔。
本来不好的身体,包括拖了一年没有再去检查的半月板或者前交叉韧带的损伤,包括现在一直在滴消炎眼药水,没有再去医院检查的睑板腺堵塞发炎,包括以前的颈椎问题,心脏的一些小问题,以及最近感觉有一点点泌尿系统的状况。这些不是不想去解决,第一要花钱,第二是耽误功夫,第三是目前还没买商业保险,不想在病历上留下一笔。除了自己身体上的那种不安全感,家人也是有一种渐渐老去的感觉,疾病的风险也在增加,甚至会拖垮整个家,所以整个家庭对我来说就是一种不安全感觉。
所以一份收入稳定且不错的工作,对我来说是非常重要的。它意味着我能够在一定时间内买房和买车,虽然搭上我未来10年20年的时间而有待商榷。
而我目前的工作显然只能自给自足,甚至捉襟见肘。虽然从入职第一个月开始就因为工作出色而出现了奖金。
在最近的12月份的工资里面,也由于一场活动的表现出色,加了300块钱。但是这些与公务员到手将近4000的工资,账面可能有六七千的价值工资来说,还有医保等公费医疗来说,确实相去甚远。以至于在工作这段时间,我甚至不敢生病,因为没有保障。虽然其实我是非常欣赏陈总的,他在这个年纪仍然学习着非常潮流的互联网知识,每天都在获取着新鲜的资讯,有着超过他这个年纪了年轻的思维方式,也挣了很多钱,有丰富的经历,在相处的过程中,已经让我学到了很多。但是未来的道路我们能够一同走多远,这真的是一个很难纠结出来的问题,我其实很想多跟她相处,他可能是我人生中的贵人,他的经历,资源,人脉,可能对我未来的成长都非常有帮助。但是现实的状况下,我还是希望2018年我能够顺利考上公务员。关于是否辞职,专职考公务员才是我未来一两个月需要反复纠结的问题。
2018两个关键词,一个是工作,一个是爱情。希望能有一份好的工作,收获一份好的爱情,走过了苦难的2017,2018应该会更好,希望吧。

写在高考前(高考4年记)

每一年高考的时候都有种莫名的投入感,就像一个节日一样在每一年的节点都会迎来一些回忆。

2014年的时候是在江边,2015年的时候是在拍纪录片。2016年的记忆比较淡,那个时候快到暑假找实习,很多朋友也离开了南宁,微博都很少发,那段时间基本上没有什么深刻的记忆。

2017年的这个档口,正好四年的时间,我走完了我大学即将毕业,对比四年前的自己感觉变化很多,虽然每一天都好像没有什么进步,虽然曾经对于大学的幻想和热情在大一后一步步磨灭消减,我的大学也没有什么轰轰烈烈的事迹,成为人群中别人记住的主咖。但是我还是感觉自己成长了很多,但是这种成长是不是则所大学给我的就不得而知了,总之大学四年也是一种慢慢长大的人生过程,那些给你该来过不好的人和事,也那是帮助你成长的东西。

四年,四年前的此刻我清晰的记得我难以入睡,对于第二次高考的自己来说,对于成绩一直不稳定的我来说,尤其是对于不怎么能承受压力也没有什么朋友可以诉说的我来说,辗转反侧,一直在听高中时候经常听的电台,应该在大概两三点的时候才睡着。其实现在回想起来,压力的重要来源之一,就是对于高考和大学的认知都太片面了,这当然是因为信息和不对称,包括自己的认知和身边的人都只是在一种场景下的自然表现,没有一个真正的过来人来给予有帮助的建议。另一方面,确实是一种很努力很努力也没法提供的挫败感,这种感觉在前几个月的公务员复习中又再次的体会到这种久违的感觉。

这些当初看起来很看重的事情,当初压得我几乎浑身病痛,睡不着觉,能够在身体上感知到这样的一种压力。现在看来好像也不过如此,对于大部分人来说大学一定是和就业挂钩的,而这里面大学也好、高考分数也好其实都没有那么重要,类似职业就与一样——专业的契合度,能很快的上手,才是一个很看重也很容易理解的衡量标准。这是通过这一年到半年的求职经历最大的感受。而这一切,和你当初的努力关系并没有那么大,除非你在一流学校的一流专业,否则就像我现在的专业处境,大家都觉这个专业听上去是很美好的,但不可否认在现实层面是有很多不如意的地方的。当很大一部分人都去考研和考公务员的时候,大家都被拉到了一个水平线上来,尤其是公务员,211、985、一本二本三本甚至专科,又有什么区别呢。尴尬的是,公务员恰恰从福利和薪资的权衡来看还是处于中上水平,对于文科生来说是尤为的具有诱惑力。于是,从现实的当下的层面来看,好像后面的这场考试对你未来的影响要更大一些。

巧的是我表妹也和我一样复读了一年,读了四年的高中,将在今明两天参加高考。她是在十八中复习的,应该会比我当初考得好一些吧。我有个阿姨的女儿在我们初中是第一名的成绩,比我当年是厉害的多了,但是我在想她们会怎么样的看待对于高考-大学-专业这些东西呢,她们知不知道真正影响她们未来的不全是这些东西。很多家庭对高考、大学、以及当下社会的东西都不了解,却迷信与“教育改变命运。高考改变人生”这样的话。“教育改变命运”可能没错,到要看怎么理解,起码在个体来看这话其实“不一定”。“高考改变人生”就更加的过时了,想起曾今被我说起说很多次的周浩的《高三》,也许目前还有很多这样的学校,有着这样的学生还在上演着类似的故事。但是现实是高考越来越没有想象的那么重要了,这是我的观点,在此不详细展开了。其实高考越来越不那么重要其实是一件好的事情,但是关键是要当初的我们知道并理解这些,但是这样说来好像陷入“保留原有的记忆穿越到过去从新来过”一样仅仅是一种幻想,没有走过那些路可能就不能够理解这些。

除了周浩的《高三》,还有央视版的六集纪录片《高考》,这部视角更加的多元,除了我们能想象到学习工厂,也有农民工子女、贫困大山区、留学生群体他们的高等教育的关注。质量非常的高,视野非常的广,在震撼之余也感触每类群体他们不同的发展路径,这里面当然有优劣,而想要更好的发展努力也有用,但是更多的是你自身的很多东西影响了你(这里面不只说阶层出生,也包括自身的性格能力等,到时后者是不是又与前者有很大的关联度呢)。我只能说年少时高中时候的我可能并不能理解或者接受这样的一个道理吧。

大学之前我对于大学有很多幻想。后来我确实在大学里更自由也更轻松了,但是不知为何我更加睡得晚,每天感更加的累,每天睡得比高中还多,吃得更好,但是好像就是不幸福。

毕业之前我对未来已让有很多幻想。后来,我似乎都可以预想到会有怎么样的烦恼,可能实际情况比这还要更多。

-Is life always this hard.or is it just when you’re a kid

-Always like this.

2017年6月7日02:00

一些后续的抒怀

2017年的5月12日,如同去年一样,公务员的笔试成绩公布。

一切就像那天晚上的自我的嫌弃,说如果公务员也落榜,那么我倒霉催的人生就圆满了,如今圆满了。

我的论文被老师嫌弃,批评看不懂,也不给什么针对性的意见,甚至不主动告诉你哪里看不懂,也没时间和你面对面交流,那种没写论文时久不久的开会,看上去很认真负责的老师不见了。很显然,这些问题,即便再看不惯自不喜欢,终将还是要为自己毕业负责,终将还是需要自己一点点的去克服。

如今公务员,付出了这么多,拿出了我四年都没有付出过的努力。虽然一切的一切也没有超出想像,但是消化还是需要一点点的时间。没有超出想象,是因为考完的时候我就预感到申论这一块,尤其是我的大作文一定是个很大的问题,一出事就一定是一个很大的的分差。果不其然,就栽在了论文这里。行测的64分是很多人都没考出的成绩,不算特别好也算中上水平了,所以我还是很满意的。申论这一块一直想的事稳中求胜,而且一直以来,从学会了规范的写作开始,整体水准也不算太差。在中公的模考中我还比曾宣望高4分,比孟莎莎高2分,虽然一次模考不能说明太多但起码可以看出水平上是相近的。所以在看到阿望69的申论时我是有点开心的,我觉得我也会在这个水准附近,那我64的估分加上69就130+了。没想到的时这次莎莎65阿望69而我才52,成绩上没有不合理的地方,就是写跑题了,大作文差了一个10+的档次分,只是确实有些失望。特别是我挺到我随口说的55分,居然都没有达到的时候,我就知道整体上已经没戏了。

叹息之余,只能慢慢去接受。就像之前写的,稳定的发挥,考的不好只能说是随机的概率了,偏偏今年申论的是这样和以往都不一样,和去年的“创业”不一样,和前年的“创客”也不一样,是一个对于我来说如此晦涩难懂的申论题目。如果是前两年的题目,写出65-70是没有什么问题的,特别是“创业”那篇写完再看简直就是参考答案一般的存在,一些专业词汇的使用估计阅卷老师都能唬住。然而偏偏今年的题目不仅是不擅长,甚至有点读不懂,所以还能说什么呢,就是随机的题目恰巧你遇到了。

多么希望又泄题一次,重考一次,说不定我又能考得很好呢,但显然不可能了。再来一次的时间还需要一年。而一年之后,我不能说一定能考上,但是选择一个保险一点的岗位,胜率还是有几分的。但是问题是,一年之后我还会考吗,或者说还会这么认真的去备考吗?这个很难说的。一年后的我会是什么样子,和什么样的人,说着这么样的话,谁知道呢。

对于结果,不能改变什么,付出也不一定能有回报,去纠结什么申论是不是由于没休息好吃得太饱了,所以脑子懵了什么的已经没有意义,这都是命运的一部分,只能慢慢消化。命运不一定就会更差,虽然目前来看在过去的365天里确实是这样的,但是未来的太多的东西是不确定的,平常心才能走的更加的舒服。

抱怨老师是没有用的,毕业终将是自己的事,能做的就是好好地再改一遍争取能达到毕业水平就好了。抱怨自己也是没有用的,毕竟公考不能重启只能来年再来,能做的只是把自己水平提升一个档次,让随机的波动发生在更高的一个维度。

好了,去年最坏的一年过去了,今年更坏的一年也走了一半,怕毛线。

2017年5月12日22:38

一些提前的安慰

交完了一稿后,成绩没出来前。一段小小的空档期,简单的写些东西。

过去的一个多月的时间里,是我大学四年最有效率的时间,从公务员的复习到论文的写作,对于我个人而言,都是完成得还算不错。我没有想到我的论文是可以在自己的努力下写到一万五千字。我也没想到我的行测成绩暂时在粉笔的模拟考中得到第一名。

但是这也是只是暂时的,最终的结果没有出来之前,一些都还是不确定的,一种薛定谔的状态。不知道不同于传统的论文写作模式是否能得到认可,更不知道题型难度变化这么大的今年,最终的行测成绩会是多少,而申论则是更加的不确定。一切可能是能听天由命吧,论文还可以也还有时间可以改,公务员今年可能就没有机会了,国考是不抱什么希望的,如果再考的话只能等明年了。

虽然没有像高考一样,再来一年代价有那么大。但是谁也不知道明年我还会不会在选择这条路。毕竟,走上社会之后,不确定和变化就更多了。所以,我还是真心的希望一次就能考上,起码给我一次进面的机会,也算没有遗憾。

对于能否进面,我的想法一直是飘忽的。考之前觉得自己有点希望,考完后觉得自己蛮有希望,对了答案又觉得应该没戏了,时不时又有一些迷之自信觉得自己不但能考上,还是第一名的成绩。总而言之,整天就在起起伏伏中猜想,并没有太多实际的把握。

我曾经考试前还觉得如果只得了第三名,我可能就会放弃面试,应为大多数情况下只有一二名之间角逐,第三名只能陪玩,还浪费这么多钱在面试上,没有必要。不过越临近公布成绩的时间,我就心里越虚,觉得只要能进面就没有遗憾了。

今年的题目变化让人很难说有把握,与往年的变化太大了,行测即便暂时第一(如果粉笔的答案没有问题的话)也是3分不到,申论的分差在这块可能差距会更容易拉大,而我最后的不知道有没有跑题的作文就成为了这里面最不稳定的因素。

我确实应该降低一些期望,对自己期待太高到时候失望可能更大就会接受不了。所以我在这段时间,在成绩公布之前,我写下这些文字,如果我的成绩没有达到前三名也没有关系。一些都是可以理解的,而不是发挥的问题,发挥的很稳定,如果说要有原因,那么只有两个,一个是先填志愿后考的模式导致自己对自身能力的估计不准而报高了,另一个是大家水平可能都差不多,最后的考试的成绩就靠随机的运气了。

所以不必过于失落,趁着还有时间,不如投入到找工作当中去,工作总会有的,只要别对自己要求这么高。人生总要却会接受,即便你付出过努力,得不到的也终将不是你,不过人生路上一段小小的插曲,命运之安排,每个人都会经历,一切都是公平的。付出了,接受了,继续走,总会有新的收获。

人生之风景终不会如你在小小年纪时就幻想好的那样,这种不确定,这种结果,带来的或许是不一样的风景不一样的人生,这才是人生的乐趣所在。

2017年5月7日22:27